مطالب شما سری سوم | نفر اول
خب بازم نوبت قسمت مطالب شما شد...
این سری استقبال عالی بود. دم همتون گرم...
قبل از معرفی برنده یه نکته بگم...
اونم اینکه:
مطالبی که خودتون می دونید تکراریه و قدیمی؛ نذارین. چون تایید نمیشن
و جزء کامنت ها به حساب نمیان..
البته این سری زیاد سخت گیری نکردم. ولی ازسری بعد پست های تکراری و قدیمی
و پست هایی که واسم جالب نباشه تایید نمیشن..
پس بیشتر دقت کنید توانتخاب مطالبتون...
خب بریم سراغ معرفی برنده امشب..
برنده سری سوم: رضوان(وبلاگ بچه های مهندسی کامپیوتر 91)
مطالب ارسالی رضوان:
نمیدونم این چه فازیه همه برداشتن این روزا
که ماه تولدمن بهترین ماهه
بروازخدابترس
ادم که دست خودش نیست که کدوم ماه بدنیابیاد
انقدربه خودت نناز!!!
قدیما که خواننده کم بود اسامیه خواننده ها ی دونه ای بود
مثلا ابی ، داریوش ، ستار ، مهستی ، معین و ...
اما الان اونقدر خواننده زیاد شده که اسم و فامیل با همه ؛
محسن چاوشی ، فرزاد فرزین ، علی اصحابی و ...
میترسم یه ذره دیگه بگذره اسم خواننده ها این شکلی بشه :
علی عزیزی فرزند حسین با شماره شناسنامه 123 صادره از تهران...
اصلا یه وضی!!!!
صبح پاشدم رفتم سریخچال دیدم بابام داره بستنیمو میخوره
گفتم این بستنیه منهههههههه
بهم گفت: اینجاجنگله بخورتاخورده نشی........
باباااااااااااااااااااااااااااااااااا یعنی تااین حد؟؟؟؟
تو خونه لامپ یکی از اتاقها خراب شده بود روشن نمیشد ،
منم که مهندس برق !!!
رفتم درستش کنم که ........
بی خیال فقط همینو بگم که الان منتظریم از اداره برق بیان
کنتور نو واسمون نصب کنن
خرابکارم خودتونید !!
-ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ....
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ گشتیم..
-یعنی اگه یارو رو بازیافت کنن بصورت دمپایی به چرخه طبیعت بر میگرده،
بعد تو پروفایلش نوشته:pm نده بلاک میشی ،
من مال اونم!!
ای تو روح خودت و اونت!
-الان یه پشه اومد بهم گفت: سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی...گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با فرهنگ شدن!
نیم ساعته دارم دنبالش میگردم پیداش کنم رگمو بذارم دهنش
به اینطور پشه ها باید رسیدگی کرد...
-انقدر کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم ...
بعد ازش فیلم بگیری :)))
عین منگلا نگا میکنه :)))
بچه 8 سالشه از باباش تبلــــت میخواد...!!
اونوقت ما 8 سالمون بــود دستمـــونو گـــاز میگرفتیم
جاش بمونه شبیــهساعــــت مچــی شه
یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل
الکترونیکی یاد بگیرن !
الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام
میکنن،تاره نوکیا دستم میده !!!
دیشب دیر وقت رفتم خونه بابام اومده جلومو گرفته میگه: ای پسر بیا ببینم،
رفتم جلو
میپرسه: تا الان کدوم گوری بودی؟ چه غلطی میکردی؟ با کیا بودی؟
اصن ها کن ببینم دهنت چه بویی میده!!!
ها کردم، یه دفه بی هوا زد تو گوشم میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
-به نظر شما کدوم آدمی اولین بار گفته توى سنگ کاغذ قیچى, کاغذ سنگو میزنه؟؟
من پیشنهاد میکنم اون آدم رو پیدا کنیم بیادی
ه ورق کاغذ بگیره جلوى صورتش تا من یه قلوه سنگ پرتاب کنم
ببینم کاغذ برنده میشه یا سنگ!!
-اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن
کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،
اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ،
ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم !
اومدم به دختر فامیلمون اس ام اس بنویسم “? salam khoobi”
دستم خورد به “a” شد “? asalam khoobi”
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
یه همچین آدم محبوب و جنتلمنی هستم …
به داداشم ميگم:خيلي دوست دارم.
ميگه:چيه باز پول ميخواي؟
ميگم :پ نه پ يهو عاشق ريش و سبيلت شدم.
به معلممون ميگم:آقا اجازه هست بريم دستشويي؟!!!
ميگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
ميخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفيقم ميگم چشمام قرمزه؟
ميگه:آره،ميخواي همينجوري بري؟
ميگم:پ نه پ وايميستم سبز شه بعد حرکت ميکنم.
به استادم ميگم لطفا کمکم کنيد دارم مشروط ميشم.
ميگه:نمره ميخواي؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکي که بايد بريزم به سرم رو ميخوام.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!)
بخر فردا میخام برم حموم!
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ …
البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم !!!
وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی که بحث های
شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !
از دختره یه جزوه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟؟؟
من :|
جزوه :|
رک :|
بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد
و علاوه بر صدا و ویبره میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه !
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره …
دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن !
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن....
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشت
ناز صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،
بهت حمله نکنه !
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد
مجبورن تن ماهی باز کنن
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ
ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟
گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!!
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیمادر بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
ملت میرن آتلیه عکس میگیرننیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
پیدا کردن یه پسر وفا داراز پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ،سیم تلفنم کشیدم ،
رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم !
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره
هندزفریمو باز کردمولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که: بالش رو پشت و رو کنی
بعد ببینی گرمه مثل اونورش
یه روز رفته بودم خیارشور بگیرم وقتی وارد مغازه شدم گفتم آقا نیم کیلو خیارشور بده.
برام نیم کیلو کشید داد بهم
یه نگا به خیارشورا کردم گفتم ببخشید میشه یه کیلوش کنی !
گفت: شما گفتی نیم کیلو حالا میگی یک کیلو .
گفتم:ببخشید حواسم نبود !آقا یه کیلو را برامون کشید
من دوباره یه نگا به خیارشورا انداختم
گفتم ببخشید میشه ۱,۵ کیلو بدین !
گفت:حالت خوبه؟ ، شما که همین الان گفتی ۱ کیلو بده .
گفتم :ببخشید دیگه تکرار نمیشه !
حالا همه اینا به کنار بعد ۲ ساعت دست کردم تو جیبم
دیدم پولم اندازه نیم کیلو خیارشوره بهش گفتم من اندازه نیم کیلو خیار شور پول دارم
یه لحظه بهم نگاه کرد و بعد هر دو دویدیم !
روزگاری شده ها ، اصن یارو دیوانه بود
امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟
پیرزنه اومده بود داروخونه
گفت ننه جون
کرم لکه بر پوست دارین!
نمی دونم حالا خانوم دکتر بود یا هر چی ! با عنقی گفت نه مادر نداریم
پیرزنه هم خیلی خونسرد گفت: معلومه خب اگه داشتی
یه ذره به اون صورت داغونت میزدی !
من از که خنده بیرون دارو خانه رفتم !
خیلی پیرزنه با حالی بود!
لحنش خیلی خنده دار بود
ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ” ﻫ ” ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ، ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ .
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺯﺑﺎﻧﯿﻪ ﺧﺐ ؟
ﻫﻬﻪ
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ،ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
چرا کسی رسیدگی نمیکنه ؟!
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه ،
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه !
جدا چرا !؟
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …بهم دارو داد
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !
پدر دمکراته ما داریم ؟
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ
ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی فیسدوغ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ “سه تا ره”
هنوز در پی هضم این خلاقیتم
اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون
پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم
آقای احسان...؟ 17 ساله؟ نام پدر....؟ هستید؟ دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : " اشتباه شده
واکسنی که دیروز زدید تا 48 ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه
که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی"!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان...
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!
اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،
منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ،
میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم،
که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،
منو ببینن عاشقم بشن!
اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم
و بعد فرار کردم!!!
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد
منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!)
و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم
تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد
منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم
گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده
الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش
اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود
انگار بهم تی تاب داده بودن
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣیبینن !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ،ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻮﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ …
ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ
اولی :|
بازم اولی :|
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم !
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم،
دانشگا قبول شم ،پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم !
همین طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته
“مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”
من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون