جایزه ثنا | سری 4
جایزه ثنا...
شارژ 2000ی ایرانسل
ادامه مطلب
+ نوشته شده در شنبه سیزدهم مهر ۱۳۹۲ ساعت 0:18 توسط امیرخان
|
مطالب ارسالی شما سری 4
نفر اول: ثنا (وبلاگ نیلوفر آبی)
یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه
.
.
.
.
.
اس ام اس داد پسر جان سر راه خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور !!!
منم که خواستم یه ذره سر به سرش بذارم
جواب دادم :
چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟
آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟
یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟
زنگ زد بهم گفت کره خر ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه
میدونم چیکارت کنم!!
.
.
.
.
هم اکنون پاسی از شب گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام :))
غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى.
اشک آدمو در میاره لامصب :|
خالم تازگى ها رفته بود سرکار بعد یه آقایى زنگ زد محل کارش گفت
ببخشید از فلان شرکت مزاحم میشم,
خالم هم نه گذاشت نه برداشت گفت ببخشین گفتین از کدوم
شرکت مزاحم میشین؟؟؟
اگه از افق خبر داشت حتما میرفت.
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن
خیلی خوشمزه هستن
و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
7 حقیقت در مورد خانوم ها:
1- اعتقاد به پس انداز دارند
2- اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن
3- لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن
4- هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند
5- همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن
6- هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند
7- انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند،
ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند
دختراا اﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺮید ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨین ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﺍﮔﻪﺑﻪ ﻋﺸﻘتون ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮین ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾن
پسر داییم ۱۸ سالشه
تک پسر خیلیم لوسه
نامزد گرفته نامزدش ۱۶ سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت
آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون :)))
الآن داییم ۴ ماهه باهام حرف نمیزنه
دختره تو مطلبش نوشته:
'
دلم گرفته ...
.
.
یکی از برادرهای اهل دل هم با عشق زیرش کامنت گذاشته : 0930230563
'
دلم گرفته ...
.
.
یکی از برادرهای اهل دل هم با عشق زیرش کامنت گذاشته : 0930230563
تخلیه چاه اکبر و برادران!
ینی من کشته مرده ی این حس انسان دوستیشم
امروز ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
.
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ . ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ
ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ
ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ . ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ
ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ . ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ 4990 ﺗﻮ
ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ
ﮐﻨﻨﺪ ؟
.
.
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
داشتم أمار جهانی بیشترین کسانی که بهشون فحش میدن رو میخوندم
آمار ایران نظرم رو جلب کرد ....
.
.
.
عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده ی تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
خود مشترک مورد نظر
عمه های ملت
یه فولدر عکس دارم
از عکسهایی که مامانم ازم انداخته!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
توش کلا سی چهل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که دارم میگم:
اون یکی دکمه رو بزن..!!!!!!!!!!!!!!!
شاید باورتون نشه مرتضی و پاشایی و مجید خراطا رو میکس کردم
میخوام امشب دهن شکست عشقیو سرویس کنم،خخخحخخ
ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ،ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟
ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ :))))))
مورد داشتیم نوشته بود
"اون که رفته دیگه هیچوقت نمیاد"
یه خلی رفته زیرش کامنت داده :
حالم از آدمائی که به ظهورامام زمان معتقد نیستن بهم میخوره :|
من میرم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم
خـــــــــــــــــــــــــدافس
از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ،
طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون . . . !
حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ،
وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون !
مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده
ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته
هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،
هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !
همه مون یک روز بالاخره بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد.
آنجا که همسرمان خواهد گفت :
یا من یا اینترنت !
و چه لحظه ی سختی ست لحظه جدایی از همسرمون !
ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺶ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﻮﺩ!
ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮﺵ ﻣﺸﻖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ
ﺭﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﯿﻢ....:|
بعضيام هستن كه گه زيادى نبودن ؛
ما بيخودى براشون زياد سيفون كشيديم
امروز تو بقالی ۱۰۰ تومن از بقیه پولم موند
فروشنده خورد نداشت،
یه بسته رنگارنگ درآورد بازش کرد،
یه گاز ازش خورد بقیشو داد من!
:|
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﮔﻔﺖ ؛ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﯽ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ...
......
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﮔـــــﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ
D:
امروز يه کليپس دیدم داشت حرف ميزد،
بعد نيم ساعت فهميدم يه دختر زيرش قايم شده!! :)) :|
مورد داشتیم نیــروی هوایــی به دخـــتره گیــر داده بود
به خــــاطر کــلــبـپـــسش
دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
اِ … اینجا چه غلطی میکنی ؟ چیست !؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ بعضیا رو می آفرید
دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین !؟
گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی
اینم یه مدلشه:
این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!
یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم
زیرنویس فارسی بدم بیرون،
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم می‌میره!
بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ،
عطر جادویی گل سنجد ،
ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
کاف حرف جالبیه.
وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر میکنه.
وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب میکنه.
اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه میکنه
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی
صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!
باید یه فکری کرد بالاخره…
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!!
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
+ نوشته شده در جمعه دوازدهم مهر ۱۳۹۲ ساعت 23:54 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری سوم | نفر اول
خب بازم نوبت قسمت مطالب شما شد...
این سری استقبال عالی بود. دم همتون گرم...
قبل از معرفی برنده یه نکته بگم...
اونم اینکه:
مطالبی که خودتون می دونید تکراریه و قدیمی؛ نذارین. چون تایید نمیشن
و جزء کامنت ها به حساب نمیان..
البته این سری زیاد سخت گیری نکردم. ولی ازسری بعد پست های تکراری و قدیمی
و پست هایی که واسم جالب نباشه تایید نمیشن..
پس بیشتر دقت کنید توانتخاب مطالبتون...
خب بریم سراغ معرفی برنده امشب..
برنده سری سوم: رضوان(وبلاگ بچه های مهندسی کامپیوتر 91)
مطالب ارسالی رضوان:
نمیدونم این چه فازیه همه برداشتن این روزا
که ماه تولدمن بهترین ماهه
بروازخدابترس
ادم که دست خودش نیست که کدوم ماه بدنیابیاد
انقدربه خودت نناز!!!
قدیما که خواننده کم بود اسامیه خواننده ها ی دونه ای بود
مثلا ابی ، داریوش ، ستار ، مهستی ، معین و ...
اما الان اونقدر خواننده زیاد شده که اسم و فامیل با همه ؛
محسن چاوشی ، فرزاد فرزین ، علی اصحابی و ...
میترسم یه ذره دیگه بگذره اسم خواننده ها این شکلی بشه :
علی عزیزی فرزند حسین با شماره شناسنامه 123 صادره از تهران...
اصلا یه وضی!!!!
صبح پاشدم رفتم سریخچال دیدم بابام داره بستنیمو میخوره
گفتم این بستنیه منهههههههه
بهم گفت: اینجاجنگله بخورتاخورده نشی........
باباااااااااااااااااااااااااااااااااا یعنی تااین حد؟؟؟؟
تو خونه لامپ یکی از اتاقها خراب شده بود روشن نمیشد ،
منم که مهندس برق !!!
رفتم درستش کنم که ........
بی خیال فقط همینو بگم که الان منتظریم از اداره برق بیان
کنتور نو واسمون نصب کنن
خرابکارم خودتونید !!
-ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ....
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ گشتیم..
-یعنی اگه یارو رو بازیافت کنن بصورت دمپایی به چرخه طبیعت بر میگرده،
بعد تو پروفایلش نوشته:pm نده بلاک میشی ،
من مال اونم!!
ای تو روح خودت و اونت!
-الان یه پشه اومد بهم گفت: سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی...گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با فرهنگ شدن!
نیم ساعته دارم دنبالش میگردم پیداش کنم رگمو بذارم دهنش
به اینطور پشه ها باید رسیدگی کرد...
-انقدر کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم ...
بعد ازش فیلم بگیری :)))
عین منگلا نگا میکنه :)))
بچه 8 سالشه از باباش تبلــــت میخواد...!!
اونوقت ما 8 سالمون بــود دستمـــونو گـــاز میگرفتیم
جاش بمونه شبیــهساعــــت مچــی شه
یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل
الکترونیکی یاد بگیرن !
الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام
میکنن،تاره نوکیا دستم میده !!!
دیشب دیر وقت رفتم خونه بابام اومده جلومو گرفته میگه: ای پسر بیا ببینم،
رفتم جلو
میپرسه: تا الان کدوم گوری بودی؟ چه غلطی میکردی؟ با کیا بودی؟
اصن ها کن ببینم دهنت چه بویی میده!!!
ها کردم، یه دفه بی هوا زد تو گوشم میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
-به نظر شما کدوم آدمی اولین بار گفته توى سنگ کاغذ قیچى, کاغذ سنگو میزنه؟؟
من پیشنهاد میکنم اون آدم رو پیدا کنیم بیادی
ه ورق کاغذ بگیره جلوى صورتش تا من یه قلوه سنگ پرتاب کنم
ببینم کاغذ برنده میشه یا سنگ!!
-اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن
کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،
اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ،
ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم !
اومدم به دختر فامیلمون اس ام اس بنویسم “? salam khoobi”
دستم خورد به “a” شد “? asalam khoobi”
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
یه همچین آدم محبوب و جنتلمنی هستم …
به داداشم ميگم:خيلي دوست دارم.
ميگه:چيه باز پول ميخواي؟
ميگم :پ نه پ يهو عاشق ريش و سبيلت شدم.
به معلممون ميگم:آقا اجازه هست بريم دستشويي؟!!!
ميگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
ميخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفيقم ميگم چشمام قرمزه؟
ميگه:آره،ميخواي همينجوري بري؟
ميگم:پ نه پ وايميستم سبز شه بعد حرکت ميکنم.
به استادم ميگم لطفا کمکم کنيد دارم مشروط ميشم.
ميگه:نمره ميخواي؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکي که بايد بريزم به سرم رو ميخوام.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!)
بخر فردا میخام برم حموم!
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ …
البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم !!!
وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی که بحث های
شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !
از دختره یه جزوه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟؟؟
من :|
جزوه :|
رک :|
بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد
و علاوه بر صدا و ویبره میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه !
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره …
دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن !
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن....
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشت
ناز صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،
بهت حمله نکنه !
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد
مجبورن تن ماهی باز کنن
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ
ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟
گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!!
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیمادر بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم:)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
ملت میرن آتلیه عکس میگیرننیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
پیدا کردن یه پسر وفا داراز پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ،سیم تلفنم کشیدم ،
رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم !
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره
هندزفریمو باز کردمولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که: بالش رو پشت و رو کنی
بعد ببینی گرمه مثل اونورش
یه روز رفته بودم خیارشور بگیرم وقتی وارد مغازه شدم گفتم آقا نیم کیلو خیارشور بده.
برام نیم کیلو کشید داد بهم
یه نگا به خیارشورا کردم گفتم ببخشید میشه یه کیلوش کنی !
گفت: شما گفتی نیم کیلو حالا میگی یک کیلو .
گفتم:ببخشید حواسم نبود !آقا یه کیلو را برامون کشید
من دوباره یه نگا به خیارشورا انداختم
گفتم ببخشید میشه ۱,۵ کیلو بدین !
گفت:حالت خوبه؟ ، شما که همین الان گفتی ۱ کیلو بده .
گفتم :ببخشید دیگه تکرار نمیشه !
حالا همه اینا به کنار بعد ۲ ساعت دست کردم تو جیبم
دیدم پولم اندازه نیم کیلو خیارشوره بهش گفتم من اندازه نیم کیلو خیار شور پول دارم
یه لحظه بهم نگاه کرد و بعد هر دو دویدیم !
روزگاری شده ها ، اصن یارو دیوانه بود
امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟
پیرزنه اومده بود داروخونه
گفت ننه جون
کرم لکه بر پوست دارین!
نمی دونم حالا خانوم دکتر بود یا هر چی ! با عنقی گفت نه مادر نداریم
پیرزنه هم خیلی خونسرد گفت: معلومه خب اگه داشتی
یه ذره به اون صورت داغونت میزدی !
من از که خنده بیرون دارو خانه رفتم !
خیلی پیرزنه با حالی بود!
لحنش خیلی خنده دار بود
ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ” ﻫ ” ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ، ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ .
ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺯﺑﺎﻧﯿﻪ ﺧﺐ ؟
ﻫﻬﻪ
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ،ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
چرا کسی رسیدگی نمیکنه ؟!
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه ،
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه !
جدا چرا !؟
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …بهم دارو داد
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !
پدر دمکراته ما داریم ؟
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ
ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی فیسدوغ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ “سه تا ره”
هنوز در پی هضم این خلاقیتم
اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون
پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم
آقای احسان...؟ 17 ساله؟ نام پدر....؟ هستید؟ دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : " اشتباه شده
واکسنی که دیروز زدید تا 48 ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه
که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی"!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان...
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!
اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،
منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ،
میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم،
که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،
منو ببینن عاشقم بشن!
اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم
و بعد فرار کردم!!!
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد
منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!)
و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم
تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد
منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم
گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده
الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش
اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود
انگار بهم تی تاب داده بودن
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣیبینن !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ،ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻮﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ …
ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ
اولی :|
بازم اولی :|
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم !
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم،
دانشگا قبول شم ،پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم !
همین طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته
“مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”
من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون
+ نوشته شده در شنبه ششم مهر ۱۳۹۲ ساعت 0:37 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری سوم | نفر دوم
نفر دوم: مریم (وبلاگ دنیای من)
اصــن ضــرب المثــل دانشــجویی هم داریــم که میــگه:
ایــن انتــخاب واحــد اســت که اکسپلورر را زنـــده نگــه داشته اســت
بعـــضی از برادران گرامــی هم کــل منظومه شمسی رو رصــد کردن
بعــد دّر بِ دّر دنبــال یه دختــر آفتــاب مهتــاب ندیده میگـردن !!
دیشب بابام همینجوری که داشت پسته میخورد با من صحبت میکرد ..
مادرم از آشپزخونه آومد و یه مشـــت پســته از ظرف بابام بــرداشت ..
بابامم گــفت چرا از مال من برمیــداری؟؟
مگه خودت نداری؟؟ گفت دوس دارم و کاسشو گذاشت رو میـــز
دوباره داداشم از اتاقش اومد و از کاسه مادرم کش رفت....
ای بابا فهمیــدین ما دیشب پسته داشتیم یا بیشتر توضیح بدم ؟؟
چــــرا تو هــرکاری که ما تــوش خـــبره و استــادیــم یا حــرومه یا غیــرقانونــی
با علیـــرضا رفتیـم استخـــر ..
علــی نشسته بود لـــب استخــر و با آب بازی میــکرد ..
دمـــپایی هارو انداختــم تو سبــد و پریدم روش !!
پــرتش کـردم تو استــخر و سـرشو کرده بودم تو آب ..
یـــهو چشمم افتاد بـــه بوفه دیدم داره چیـپس میخوره !!!
یه نگــــاه هــم به یـــارو انداخــتم که داشت دست و پــا میــزد !
هیـــچی دیگه رفتم کــف استخــر بیرونم نیومدم ..
الانم دارم از موتور خونه استــخر پست میزارم
اینقــدر تــو اینتـــرنت از مّــــرحم درد بــودن سیــگار و خــوبی هاش گــفتن ..
آدم دلــش میخواد بره سیگـــاری بشه, میـــترسم تا چنــد وقت دیگـه بچــه ها ..
همــه معتــاد بشــن بیوفـــتن گوشــه وبــلاگ
بعــد پلیـــس بیــوفته دنبــال اینــا ..
اصــن یه وضعیه هاااا
!!سیــر تحول کلــمه "ســــلام" در اس ام اس ..
salam aleyk
salam
slm
s
....
تا سال بعد یه اس ام اس خالی میفرستن خودمون باید بفهمیم منظورش چیه !!
ینی اگه اعتماد بــ نفس بعضی هـارو آروق داشـت هاااا ..الـان رعـد و بــرق بـود !!
دختر هم دختر های قدیم ! دختر های امــروز اصلا مث ماماناشون آشپزی نمیکنن !
فقط مثل باباهاشون بلدن قلیون بکشن
شما یادتونه تا چند وقت پیش ایـــن راننـــده ها یــه چیــزی مثــل پشــم گوسفــند ..
پهـــن میــکردن رو داشــبورد ماشیـــن ؟؟
آخــرم نفهمیــدیم اینا برای چیـــن !؟؟
دیشــب یه نفــر اشتبـــاهــی زنــگ زد گفت الــهام هنــوز نیــومده خونه !؟؟
گفتم نه !گفت اومـــد زنــگ بزن خبــرم کن !!!
هنــــوز نیومده خونه !! نگرانشــم !!
الــهام اگـــه ایـــن پســت میبیــنی برو خونتون !!!
یه روز مخــاطب خـاصــم خیـــلی جــدی بـهم گفت مـن بهــت اعتــماد دارم ..
ولـــی اگه بفهــمم ســر و گـوشت میجنبــه رو صــورتت اسیــد میپاشــم !!
هیچــی دیگه لامـــب اینـــقد جــدی گفــت مجبور شدم با 9 نفــر اونور کات کـنم :|
گشادي يني اين كه موقع اذان که كنترل دمه دستت نيست
بشيني نماز جماعت و دعاي بعدشو تا آخر ببيني !!!
با دوستم تو ماشین بودیم بقل دستمونم یه BMW اسپرت خوشگل منتظر چراغ قرمز بود..
از وسط ما یه موتوری اومد دوستش اشاره به ما گفت:
اینو ولش کن مواظب باش به BMW نمالی !!
ینی تا به حال اینجوری تخریب نشده بودم :|
دخـــتر بازی تو ایــران هیــچکاری که نکــرده باشه ..
99% از پسرای ایــرانو فــرستاد بدنســازی ..
و باشگاه هارو رونق بخشیــد
یادتونه میــرفتیــم شــهربازی مسئــولش چقــد قیافه میگرفت ..
اینــگار طراحــشه !!
دکـمه رو فشــار بده بینیم باووو
یه ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﻧﺪﺍﺭم.....
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ |:
... ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ... |:
ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ ،
ﻗﻟﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ ،
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ... ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯾﻪ ﺩﯾﮕﺮ
یارو شب داشته tv میدیده اخبار اعلام میکنه آب سمی شده نخورید.
زنش بیدار میشه می پرسه: چه شده؟
میگه:هیچی بلند شو یه لیوان آب بخور بخواب!!
ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه
میخوره به سقف ، سقف خراب میشه رو سر خودمون
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
دیدم بیچاره تخت خواب حق داره گرفتم خوابیدم
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
من هروقت دلم میگیره میرم سراغ گیتارم بعد میبینم
گیتار ندارم،زود برمیگردم .
وقتی به دنیا اومدم از تعجب تا چند سال نتونستم حرف بزنم. :دی
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم
انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین
و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه !!!
دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟
من o_O
اینترنت جهانی o_O
بعضیا شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون
یه ظرب المصل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
همینطور فقط زل میزنه تو چشات...o_O
حافــظ و سعدی شراب انگور میخوردن اینقد شعر میگفتن و حال میکردن....
فک کنم اگه ویسکی میخوردن رپ میخوندن!!!
من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم!
داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Bird ” بازی میکردم !
بابام اومد بغلم نشست،یه سری تکون داد و
زیرلب گفت:آخرشم کفتربازدیجیتالی شد!
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم
نقاشی هایی که موقع درس خوندن
واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ
ﮔُﻪ ﻧﺨﻮﺭ!ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ای حال میده !!!!
با یکــــــی از دوسام داشتــــــم بحث می کــردم
یهـــو اومد ضـــرب المثل بیـــاد برگشـــت گفت:
فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت!!!!!!!
مــــــن :|
فلانــــــی :|
ایــــــران باستان :؟
+ نوشته شده در شنبه ششم مهر ۱۳۹۲ ساعت 0:12 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری سوم | نفر پنجم
نفر پنجم: سید (وبلاگ آسمان به زمین نزدیک است مگه نه!!)
به بعضی از عزیزان باید گفت انقد که برا خر کردن من سعی کردی
برا خودت وقت میذاشتی حتما آدم میشدی
ﺍِﻧﻘَﺪﻩ ﺑَﺪَﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ
ﺑِﺪﻭﻥِ ﻫَﻤﺎﻫَﻨﮕﯽ ﺑِﻬِﻢ ﻣﯿﮕَﻦﺩﺍﺩﺍﺷﯽ |:
ﺧـــُـﺐ ﺁﺧــــــﻪ ﺍَﺣـــــﻤَﻖ ﺷﺎﯾَﺪ ﻣَﻦ ﺑــِـﺨﺎﻡ ﻣُﺨِﺘﻮ ﺑِﺰَﻧَﻢ
: ﺩﯼ
ﻭﺍﻟــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎ =))
کارت عروسی 1 لر:خر شدیم و عشق آغاز شد
گرگعلی ورچقی و صنم سلطان میرچولی
زمان:
دوشنبه از غروب افتو تا هروقت که دعوا بشه
مکان: خونه خودمو عن بازی در نیارین, بلن شین بیاین.
آخونده بالای منبر میگه فرشته ها لب هر کس رو که صلوات بدن می بوسن
لره از پایین داد میزنه هرکس لب میخوادصلوااااااااااات
دخترای که زیر 40 کیلو هستن دیگه نمی خواد ساپورت بپوشن :|
وژدانن آدم ياد پر و پاچه ى ملخ مى افته :| :))
به بابام میگم خوب ماهی 40 هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریا!
برگشته میگه حاضرم ماهی 400 تومن بدم ریختتو نبینم!
فک کنم منو توی زنبیل از آب رودخونه برداشتن :|
ﺑﻪ دختره ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺯﻭﺩﻩ!!!
ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺯ ﻭﺿﻊ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﮐﺸﻮﺭ |:
+ نوشته شده در جمعه پنجم مهر ۱۳۹۲ ساعت 23:39 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری سوم | نفر ششم
نفر ششم: ثنا (وبلاگ نیلوفر آبی)
خوشگل ترین طرفدار وبلاگ شما کیست؟
الف:من
ب:گزینه الف
ج: الف و ب
د:همه موارد
تام جوی کاکامی چیست؟صیغه محرمیت زنان شیرازی برای نشستن درکنارمردان درتاکسی.
عشق فقط عشق شیرازی...
نه این حال داره نازکنه...
نه اون حال داره نازبکشه...
هیچ کدومم حال ندارن به هم بزنن
اگه10تاگل گرفتی دستت ورفتی جلوی اینه 11تاگل قشنگ دیدی،
اصلاتعجب نکن!
این نشون میده هم کوری،هم خنگی هم دچارتوهم شدی.
شیوه خریدکوکاکولادرشیراز:
سلام کاکو،کوکاکولام داری؟
هاکاکو... کولام هس.
همون جو وردار.
کو؟ ایکه کاکائوئه کاکو.
نه پشت کاکائوا کاکو.
+ نوشته شده در جمعه پنجم مهر ۱۳۹۲ ساعت 23:32 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری 2
سلام دوستان
بازم با بخش مطالب شما امشب اومدم...
سری دوم. که نسبتا استقبال بهتری شد. نسبت به سری اول...
ایشالله سری سوم بازم بهتر بشه...
دیگه دست شما دوستان گلم رو می بوسه...
خب بریم سراغ برنده و مطالب شما...
برنده سری دوم، دوست خوبمون با نام: بچه پررو
که آدرس وبلاگ نداره و ایمیلشو گذاشته.
که جایزشو حتما به ایمیلش ارسال می کنم..
و اما مطالب بچه پررو:
پسره تو پروفایل دختره نوشته بود:
تولدت مبارک
ایشالله 9351234567 ساله بشی :|
یعنی خلاقیت شماره دادنش نابودم کرد:))
اون علامت مأمور مخصوص حاکم بزرگ که میتی کومان داشت،
یک چیزی تو مایه های کارت بسیج فعال ژاپن بود.
عاقایون سعی کنید اشک خانومتون رو در نیارید آخه
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “Lancome” و…
و ریمل مژه “Dior”… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “Chanel blusher” و “Estee Lauder Foundation” … مخلوط میشود…...
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Clinique” و… مخلوط میشود….
این به این معنی است که یک قطره است
به ارزش حــــــداقل $۶۰با دلار ۳۵۰۰ هم بگیری ۲۱۰ هزار تومن .
تازه اگه اینا رو خودش زده باشه .
اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو۵۰۰ هزار تومن .
پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|
خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم ،
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد,
بعد شمعش افتاد رو شمعای من
حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :|
ما نفهمیدیم چرا هر ایرانی که اون ور آبه اسمش کیانوش
و آریوبرزن و دنیل و ایناست.
نکنه همه این اصغر و عین الله و گرگ علی ها تو راه غرق شدن ؟؟
صلیب سرخ رسیدگی کنه لُدفن :)))
مخاطب خاص اگه مخاطب باشه ؛
یوزر نیم، پسورد فیسبوکم که سهـــله..
ته دیگ سیب زمینیم که سهله ........
رمز کارت عابر بانکمم که سهـــله ....
سیب زمینی سرخ کردمم که سهـــــــله
....پاستیلمم بهش میدم :)))
آهنگی که قبل امتحانااا گوش میدادم:
بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم:
مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
شعار قلیونی ها :
نهال امروز....
ذغال فردا....:D
یکی از فانتزیام اینه که همه مردای دنیا طی یه حادثه دلخراش فوت کنن
فقط من بمونم .. .بعد وظیفه ی سنگین بقای نسل انسان بمون هروی دوش من
)البته الی رغم میل باطنیم(
منم از بین خانمهای روی زمین خوشگلاشون روسوا کنم
تا فقط نسل ما خوشگلا رو زمین بمونه . . .
وای ....
اصلا هم خوش نمیگذره....
چیه آقایون حسودیتون میشه؟
شما دیگه فوت کردین . . .
مجبورم . . .
میفهمی؟
مجبوووووورر
نفر دوم: ♀ Ms.F ( وبلاگ "دست نوشته ها" )
اﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ،
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:
اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن بعد میان دوش میگیرن
بعد صبحانه میخورن میرن سرکار، فتوشاپن؟
روی صحبتم با اون دسته از عزیزانی هست که
موقع تخته نرد بازی کردن چایی میخورن!!!
آقا،خانوم!!!
موقع تخته نرد بازی کردن چایی نخور
بنده دیشب به جای قند تاس رو میل کردم!! :|
زنـدگی مثـه یه قـصره مجلل میمونه کــه من افتـآدم تو سوراخ توالتش ! :|
نفر سوم: ثنا خانوم ( وبلاگ نیلوفر ابی )
طرز درس خواندن شیرازی ها:
ای که بلدم
ایم که مهم نیس
ایم طولانیه نمیاد
اووم که ایشاللو نمیاد
ایم که تقلب میکنم
آخیش تموم شد.
عاموبی تابریم یه دوری بزنیم.
آیا میدانستید والیبال نشسته اولین بار
توسط چند شیرازی سرحال و قبراق در شیراز اختراع شده است؟؟؟
خواهرشوهرچیست؟؟؟
مغزمتفکر، طراح اصلی سازمان جاسوسی خانواده شوهر،
به هم زننده هرگونه خوشی، معاون اول مادر شوهر، دبیرجلسات مشترک ضدعروس.
نفر چهارم: علیرضا ( وبلاگ کریستیانو رونالدو )
این پسرایی كه ته ریش دارن
اینایی كه باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن
اینایی كه زیر ابرو بر نداشتن
اینایی كه قدشون نه خیلی بلنده نه كوتاه
اینایی كه موهاشون نه بلنده نه بلوند
اینایی كه واسه جلب توجه دخترا تو خیابووون هزارتا دلقك بازی در نمیارن.
اینایی كه وقتی كه تو كوچه تاریك دختر از روبرو بیاد سرشونو پایین میندازن
تا دختره احساس آرامش كنه.
اینایی كه تو تاكسی جمع میشینن تا دختره راحت باشه.
اینایی كه با دوس دخترشون مثه پرنسس رفتار میكنن.
اینایی كه وقتی دوس دخترش تو بغلشه به جای لباش،
پیشونیشو بوس می كنه.
اینایی كه تك پرن.
اینا ... هنوزم هستن !؟
اعلام وجود بكنید ببینم .....
+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم شهریور ۱۳۹۲ ساعت 23:22 توسط امیرخان
|
جایزه برنده سری اول
و اینم جایزه ثنا خانوم 
که برنده سری اول مطالب ارسالی شد...
ثنا بدو برو ادامه مطلب....
دیگه ببخشید اگه کم بود... وسعمون در همین حد بود...
+ نوشته شده در دوشنبه چهارم شهریور ۱۳۹۲ ساعت 0:52 توسط امیرخان
|
مطالب شما سری 1
این اولین پستی هست که با مطالب شما گذاشتم...
هر چند استقبال دلخواه من انجام نشد
اما همین چند تا مطلب دوستان هم واسه ما قابل احترامه...
برنده این هفته بخش مطالب شما:
ثنا خانوم... وبلاگ نیلوفر آبی
تبریک میگم ثنا جون...
و اما مطالب ارسالی:
آخرین خبر از اون دنیا برای شیرازی ها:
پل صراط روبرداشتن به جاش تله کابین گذاشتن.راحت باشید...
.
.
.
تنبلی، مادر بدبختی هاست. ولی به هرحال مادره و احترامش واجب.
فیلسوف شیرازی
.
.
.
به نظرشمارییس جمهوربعدی مصربعدازمبارک ومرسی کیست؟
1:متشکرم
2:خسته نباشی
3:چاکرم
4:دمت گرم
.
.
.
واکنش زنها بعد از نگاه شوهر:
زن تهرانی:عزیزم این جورنگاه کردنتو دوست دارم.
زن شیرازی: چته بیو منو بخور. باز رفتی خونه ی ننت یه چیزی یادت داده؟
2: آقا مهدی:
واسه دوس دخدرم میخواسم دستکش بخرم
فروشندهه زن بود، گفت چه سایزی؟
گفتم نمیدونم، دستشو گذاشت رومیز گفت:
ازدست من کوچیکتره یا بزگتر ؟
دسمو گذاشتم رو دسش گفتم همینقده.
با عشوه گفت: چیز دیگه ای نمیخواید؟؟
گفتم اگه توسایزش کمکم کنید، (ش....ت) و (س.و....ن) هم میخوام :)
3: آقا سعید (وبلاگ میعادگاه دلشکستگان):
سزارین میکنه هیکلش خراب نشه،
شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه؛
پرستار بچه میاره اعصابش خراب نشه؛
غذا نمیپزه پوستش خراب نشه؛
معلومه که بچه خراب میشه! :|
ممنونم از این 3 نفر...
امیدوارم سری بعد استقبال بیشتری بشه...
و اما جایزه ثنا خانوم که توی پست بعدیه...
+ نوشته شده در دوشنبه چهارم شهریور ۱۳۹۲ ساعت 0:45 توسط امیرخان
|