یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه
.
.
.
.
.
اس ام اس داد پسر جان سر راه خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور !!!

منم که خواستم یه ذره سر به سرش بذارم

جواب دادم :

چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟

آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟

یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟

زنگ زد بهم گفت کره خر ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه

میدونم چیکارت کنم!!
.
.
.
.
هم اکنون پاسی از شب گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام :))



غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه

بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى.

اشک آدمو در میاره لامصب :|



خالم تازگى ها رفته بود سرکار بعد یه آقایى زنگ زد محل کارش گفت

ببخشید از فلان شرکت مزاحم میشم,

خالم هم نه گذاشت نه برداشت گفت ببخشین گفتین از کدوم 

شرکت مزاحم میشین؟؟؟

اگه از افق خبر داشت حتما میرفت.



ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!



و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن 

خیلی خوشمزه هستن

 و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !


یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟


7 حقیقت در مورد خانوم ها:

1- اعتقاد به پس انداز دارند

2- اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن

3- لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن

4- هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند

5- همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن

6- هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند

7- انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند،

ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند



دختراا اﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺮید ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨین ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ

 ﺍﮔﻪﺑﻪ ﻋﺸﻘتون ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮین ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾن


پسر داییم ۱۸ سالشه

تک پسر خیلیم لوسه

نامزد گرفته نامزدش ۱۶ سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت

 آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟

داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون :)))

الآن داییم ۴ ماهه باهام حرف نمیزنه


دختره تو مطلبش نوشته:
'
دلم گرفته ...
.
.
یکی از برادرهای اهل دل هم با عشق زیرش کامنت گذاشته : 0930230563

تخلیه چاه اکبر و برادران!

ینی من کشته مرده ی این حس انسان دوستیشم


امروز ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
.
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ . ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ

ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ

ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .

ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ . ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ

ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ . ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ 4990 ﺗﻮ

ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ

ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ

ﮐﻨﻨﺪ ؟
.
.
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ

ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ

ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ



داشتم أمار جهانی بیشترین کسانی که بهشون فحش میدن رو میخوندم 

آمار ایران نظرم رو جلب کرد .... 
. 
. 
. 
عکاس عکس شناسنامه 

داور فوتبال پلی استیشن 

مراقب سر جلسه امتحان 

گوینده ی تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است

 خود مشترک مورد نظر 

عمه های ملت


یه فولدر عکس دارم 

از عکسهایی که مامانم ازم انداخته!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
توش کلا سی چهل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که دارم میگم:

اون یکی دکمه رو بزن..!!!!!!!!!!!!!!!


شاید باورتون نشه مرتضی و پاشایی و مجید خراطا رو میکس کردم 

میخوام امشب دهن شکست عشقیو سرویس کنم،خخخحخخ


ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ،ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟

ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟؟؟؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ :))))))


مورد داشتیم نوشته بود 

"اون که رفته دیگه هیچوقت نمیاد"

یه خلی رفته زیرش کامنت داده :

حالم از آدمائی که به ظهورامام زمان معتقد نیستن بهم میخوره :|

من میرم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم 

خـــــــــــــــــــــــــدافس


از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ،

طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون . . . !

حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ،

وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون !


مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !


همه مون یک روز بالاخره بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد.

آنجا که همسرمان خواهد گفت :

یا من یا اینترنت !

و چه لحظه ی سختی ست لحظه جدایی از همسرمون !





ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺶ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﻮﺩ!

ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮﺵ ﻣﺸﻖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ

ﺭﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﯿﻢ....:|



بعضيام هستن كه گه زيادى نبودن ؛

ما بيخودى براشون زياد سيفون كشيديم


امروز تو بقالی ۱۰۰ تومن از بقیه پولم موند

فروشنده خورد نداشت،

یه بسته رنگارنگ درآورد بازش کرد،

یه گاز ازش خورد بقیشو داد من!

:|

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﮔﻔﺖ ؛ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﯽ ﺑﺎﺷﻪ؟

ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ...

......

ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﮔـــــﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ

D:


امروز يه کليپس دیدم داشت حرف ميزد،

بعد نيم ساعت فهميدم يه دختر زيرش قايم شده!! :)) :|



مورد داشتیم نیــروی هوایــی به دخـــتره گیــر داده بود

به خــــاطر کــلــبـپـــسش


دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده

یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!

فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !

خخخخخخخخخخخ !!


اِ … اینجا چه غلطی میکنی ؟ چیست !؟

واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب 


فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ بعضیا رو می آفرید

دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…


یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید

در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!


دیشب که خوب می خوردین

این چی چیه آوردین !؟

گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی 

اینم یه مدلشه:

این چی چی بود آوردین؟

گندشو در آوردین!

دستت وبال گردنت

با این کادو آوردنت

هفت روز هفته خوردین

همینو فقط آوردین؟!!!


یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم

زیرنویس فارسی بدم بیرون،

 بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!


بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ،

عطر جادویی گل سنجد ،

 ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….

[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]


کاف حرف جالبیه. 

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه.

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه.

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه




یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی

صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!

باید یه فکری کرد بالاخره…

پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!!


کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !